我是佛前的一朵睡莲
第一次去灵隐寺玩，我十九虚岁，刚念大学。正是怀揣美梦的年纪。慈眉善目的观世音菩萨让我觉得亲切可信，她那法力无边的净瓶又令我陡生力量。我不由自主生平第一次虔诚地跪倒在菩萨面前。那天我很隆重地许了一个愿。我求菩萨赐给我一个象我身后站着的那个男孩那么优秀的一个男孩。
初冬的风有点冷，我走在同学们中间，没有兴高采烈，心里却怀着火一般的憧憬。
在我情窦初开的年纪，我喜欢上了这位男孩，我的同班同学。这是我一个人的秘密。年少时非常腼腆害羞的我把这秘密藏得很严实。我观察过他的言行举止，没觉得他有待我特别的地方。我想这秘密也许就会这样埋藏一生了，因为我不打算跟他说什么。
一个月后我却很
奇怪地收到一封他的信，约我周日一起出去。信里语气平淡，我没读出任何玄机和奥妙。不过，我毫不犹豫回信接受了邀请。
周日的早上我第一个打开寝室窗户。窗外竟然一片银装素裹冰天雪地，美丽突兀得象个奇迹。
他来了，说，下雪了，我们看雪去！
我说，太好了，我们爬宝石山去！
那是我第一次大胆
地在一个异性面前这样表露我内心的喜怒哀乐，提出我自己的设想。
我去过宝石山很多次。可是他带我走了一条小路，我似乎不曾走过。我都不清楚我们走到了哪个方向。走着走着他突然停了下来。脚下是一道栅栏挡住了去路。栅栏上挂着牌子：雪天路滑，游客止步。其实穿过栅栏只要再走二十米左右就到路的尽头了。而它的尽头居然是一个佛龛，里面赫然塑着一尊观世音菩萨！
“啊！这里怎么也有一尊观世音菩萨呢？我以前怎么从没看到过？”联想到我那天在灵隐寺许愿的情形，我心里暗暗纳罕。难道菩萨真的这么灵验就这样把他送到了我面前？这实在有点匪夷所思。
站在我身旁的他把手搭在我的肩上，宛如一对恋人，我们就这样并肩站着静静地注视着观世音菩萨。
回校的路上，在车水马龙的十字路口，他牵着我的手穿过马路。晚上我们一起看电影，灯熄灭的瞬间他就偷偷亲了我一下。我们就这样走到了一起。
这就是我的初恋。我爱得很认真，几乎到了痴迷沉醉的地步。可是短暂的幸福过后却是漫长的烦恼和痛苦，还有失望。我觉得自己浑身伤痕累累。爱情的甜美滋味于我已经变得支离破碎。我心力交瘁疲惫不堪。
四年后的初冬，我决心彻底来个了断。我把写好的分手信扔进邮筒，就去了灵隐寺。我又一次拜倒在观世音菩萨面前。我对菩萨说，菩萨，我曾经求你赐给我一个跟他那么优秀的男孩。你真的把他给了我。可是四年来我很痛苦失望，我想一定是我当初忘记求你还要赐给我们一个圆满的结局的缘故。所以现在我离开他了。我求你一定赐给我一个我爱的也爱我的并且值得我爱的男人，并且赐给我们一个圆满的结局。
我在菩萨面前三跪九叩之后离去。
转年春天，桃红柳绿，绿草如茵。我重新焕发了容颜和生机。
有一天走在路上，一辆自行车风驰电掣般从我身边飞过，留下一个声音：“你好！关樱。”
我心想，这人是谁，怎么知道我的名字还认得我？
他就是我的老公了。一个爱我也值得我爱的男人。我们结了婚，有了个可爱的孩子。
回想往事，我突然发觉观世音菩萨真是如此眷顾我每次让我有求必应。
因此在婚后当老公经历人生挫折我们处境窘迫时我就又想到了观世音菩萨。
一天早上我特意起了大早直奔灵隐寺。我求了一尊观世音菩萨回家。我相信有她在我家，我们的日子一定会慢慢好起来的。
没想到之后果真如此。几年之后，身在福中的我已经渐渐地淡忘了当年愁苦的滋味，不再记得我曾怎样祈求于菩萨的救助。我开始吊儿郎当起来。
前些天我写了个帖子《菩提心》发在论坛里。我万万没想到论坛里居然有个深谙佛学的本生先生，还给我发了短信。我们简短交流了一下。虽然我拜佛很多年了，但都是自己心念一闪做做而已，还是第一次有人认真跟我讲佛。我跟去了他的博客。看到了一张精美绝伦的荷花图片。那荷花宁静淡然就象佛前的一朵睡莲。在他的博客里我还点击听了几首佛乐。他贴的佛乐让我想起我在从普陀山回来的快艇上听过的一首佛乐，我不知道它的曲名，当时只觉得非常好听，我都听得入了迷，连小小快艇上有人吵架对骂我都没注意。可惜快艇只坐大约一刻钟就上岸了，海上陆上两个世界，我上了岸也就忘了。这时我就想那会是一支什么佛乐呢？我到百度mp3里去搜索，搜到了一首《菩提本无树》，一首古筝佛乐《云水禅心》。两支曲子我都是一听就喜欢，翻来覆去地都听不厌。这是以前从没过的。我听过《红楼箫曲》、葫芦丝《月光下的凤尾竹》，听过《彩云追月》、《二泉映月》，《梁祝》，也听过萨克斯和理查德克莱德曼的钢琴曲。还有许多我曾非常喜欢的流行歌曲。但是无论哪首都没有一首是我连每个音符每句歌词都喜欢的。然而这佛乐，我一下就碰到两首非常喜欢的，加上快艇上的一首就有三首。我喜欢它们的每个音符每句歌词。
我非常震惊。或许本生先生说得对，我跟观世音菩萨是有着极深的因缘。晚上夜深人静时，我忍不住又想听这两首佛乐。我渴望那疏缓、宁静、清幽的音符。我意识到我烦躁不安的心似乎只有在这乐曲里才能变得平静豁达平静淡然。
因为怕影响老公睡眠，我便找出MP4戴上耳塞听。可是开机才听一句就没电了。
我很迷信，就想是菩萨不要我听吗？可是一转念又想，不，菩萨是特意要我多听会。因为这样我就只有边充电边听，那么我哪怕听到天亮都不会没电了。我赶紧起身插上电继续听。
我细细地品味这佛乐的魅力，在这黑寂的夜里。我觉得我象一个无助的婴儿终于找到了慈母的怀抱。它就象一只温柔而神奇的佛手，轻轻拂去我所有的烦恼和失意。在这音乐里我心里是从没有过的踏实和安宁。我感到前所未有的轻松熨贴和悦然。
当年我曾对他说过，二十年后你一定要来看看我，我恐怕我终有一天会精神失常。这些年我老是有这样担忧，因为我喜欢独处，跟外界几乎隔绝，却又偏偏是个内心情感非常丰富的人，想得太多。人世给我太多的纷扰和失望。我努力想让自己天天快乐，可是快乐是快乐纷扰还是纷扰。我常常不知我该到何处去寻求我精神的乐园。我也不知道这世上又有谁能帮到我。即便我的老公，我也无法跟他述说明白我的内心。很多时候我都绝望于在这世上我都不能有一个什么都可以说的知己。也绝望于我很多时候自己也不知道该如何表达我自己。
我反复聆听着《菩提本无树》。
菩提本无树，明镜亦非台。
本来无一物，何处惹尘埃？
我心非我心，他心皆我心。
我执非我执，空望天下事。
空了何时空，心念有种种。
忘了何时忘，佛也念众生。
明月当头照，苦乐入禅中。
生性当自悟，阴缺何时休。
听着听着我情不自禁流下了眼泪，一行行不断地落在枕头上。我被这佛乐所感动，它的每一句仿佛都是说给我听为我而写，触动我心深处。我也为自己感到高兴。因为我发觉我终于找到了我心灵的故土，精神的乐园。――乃是在佛前。我不再无助不再感伤。以前我总是对尘世中的一切怀揣希望。我也常失望甚至痛苦。现在我可以避开所有这一切，不论怎样的伤痛和失望我都可以在佛前倾诉。佛会聆听我安抚我劝慰我。不管我说错什么做错什么，佛都不会计较我报复我。它会包容原谅我所有的一切。
我蓦然觉得，在佛前，我什么也不用怕了。佛，它曾经一次次帮助我了了我的心愿，如今我什么都有了，唯有一颗心还是在俗世中飘浮不定。多年来我就象一朵无根的浮萍，不停地飘来飘去，不知何处是我归宿。现在佛用他的手拉住了我，我沐浴在他的灵光里倍感温暖可靠。我终于可以安心了。
黑暗中我泪如雨下。这雨漫成水将我送到佛前。从此根系佛座，在佛前静静安眠。
我是佛前的一朵睡莲。
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