现在活着的这个我算是老天同情我给我的第二次生命吧！或许像我这个年龄的人多数还正处于幸福的恋爱阶段吧？但是我不是，可以说我的经历是很多人都没有过的，我尝试了生于死的过程，并不是我患了什么大病，也不是遭遇了什么大难，而是我自己做了一件特愚蠢的事---寻短见。
我知道做这样事的人都是大傻瓜是笨蛋，但是我做了，没有一点犹豫的就去尝试了。
其实有的时候想自尽的人不是为了刺激才去尝试，而是真的看透了这世间的是是非非，对生活失去了信心，问一下？谁不想好好的活着，不想找一个相爱的人好好的过下去啊！
01年的12月28日我永远也不会忘记，因为就是这一天我经历了生于死的过程。或许我不应该去那样做，根本就不值得我去那样做，我一直都只是一厢情愿罢了。当我写完遗书最后一个字的时候我的眼泪再也止不住的往下流。我知道我如果就这样走了，会有很多人会为我而伤心，我也知道那样最对不起的人就是我的父母，我是爱他们的，我也不想离开他们，他们幸幸苦苦的把我拉扯这么大是多么的不容易啊，我还没有孝敬他们啊，如果就这样的走了对于他们是什么样的打击啊。现在想也没有用了，眼泪就像是断了线的链珠。
可是我真的再没有勇气活在这个世上了，我的心已经死了，什么都是虚假的，我不想生活在这个空洞的世间，只有选择离开它，那样才可以解脱。就这样我闭上了眼睛拿起早以准备好的破酒瓶划向了手腕，就在这一瞬间我感到我全身的血液都顺着手腕流向了体外。它是那样的滚热，我知道我在这世间的最后一刻就快结束了，我就要解脱了，我欣慰的笑了，根本就没有想到我的手在流血。
但是我错了就在这个时候，早看出我反常的妈妈，跑上楼来敲打着我的门，她的声音是那样的沙哑，她拼命的叫着我的乳名，但是这时的我真的没有力气回答她，渐渐的我在也听不到她那越来越嘶哑的声音了，不知道过了多长时间，当我醒来的时候我发现我没有死，而是躺在病床上，身边站的是我那哭成泪人的弟妹，还有那一下憔悴很多的爸妈，我没有哭因为我的眼泪哭干了，在也哭不出来了，我觉得现在躺在这里的不是我。这只是我的一个躯壳而已，我的心早在我划下酒瓶时就死了，妈妈见我醒了过来抱着我，我顺从的把头贴在她的胸口，这样的感觉我好象有20年都没有感觉到的了，从我记事起妈妈好象就没有这样的抱过我，我*着妈妈闻着妈妈身上特有的味道，我哭了，这次哭是因为我知道了我对她们是多么的重要，她们是那样的爱我，那样的需要我。我不能伤害他们。
我的心态还是不好，爸妈他们找来了我最好的朋友让她来陪我聊天，微微来的时候进门什么话没说就哭了，她说她恨死我了，恨我没有责任心，就这样忍心抛下她们都不顾了，就这样她来开导我，我也慢慢的愿意和她聊天了，别人来看我，我也打起精神招呼他们，两天后我出院，出院的时候正好是大年三十，要是往年我们一家肯定是热热闹闹的，但是今年不一样了，因为我，爸妈们都消瘦了很多，但是他们还是强打起精神，在我面前总是微笑着，他们越是这样我心里就越愧疚，我对不起他们，我错了，我想通了既然活了下来那就要更珍惜自己的生命，我要好好的活着，比以前活的更好。
现在我做到了，我活的很好，我不为自己所活，而是为我爱的人和爱我的人而活着！