一切都在意料中，日子过的很快，却没有什么可挽念的。1月24日，虽然意外地接到了你的电话，可匆匆的喜悦活生生的被你的冷漠的态度湮没了。短暂的喜悦变成了无限的哀伤，我也不知道该怎么形容那样的心情，在接下来的日子里，心情莫名的糟糕，也许是期待你的下一个电话，也许是在思考怎么走出阴霾。你不在这座城市的日子，我守望却喜悦，可你回来了，我等到的是被雨雪更冰冷的话语，也许你不是故意的，也许是我在长期的冥想中变得个更加敏感了。我的心又冷了。
思念是一种病。我已经习惯了那种微微的愉悦和淡淡的愁绪，习惯于回忆过去，沉浸在自己制造的甜蜜中，不是没有思考过，也许真的该成家了，可还是没法全心的去面对别人，我不想欺骗别人，更不想欺骗自己。常在思考我们的关系，这样的无谓的坚持究竟算什么呢?真的是毫无意义，假如你对我还有一丝的感情我的愚蠢行为也是值得的，可我什么也没看到，什么也没感觉到，感受最多的就是你的冷漠和排斥。在你眼中我什么都不是，在你心里就更别提了。从始至终，你在心里排斥我，提防我，从未真的拿我当朋友，也没有想过了解我的想法，你总是想办法建起围城保护自己，以防我更多的了解到你。我了解你的想法，很多事情我只是不想说出来，我不想惹人烦。你走了，一年又结束了，我的心冷落了很多。这一年见面的机会不多，有了更多的时间来反省，我的心烦躁过又平静了，当了爸爸的你会更忙，心思会更多在
孩子身上，抚养孩子，这比其他事情更有意义更伟大，我在替你开心的同时祝愿你们一切都好，在心里是羡慕你的，你去做更有意义的事情了，我要平息新潮，默默祝福你。你不来看，我也没什么倾诉的欲望了，直到你的再次出现。竟是这样的境况！
记得刚开始时，你给过我三个选择来确定我和你的关系，朋友，亲密朋友，还有情人，由于一切来的太突然，我来不及做出反应，稀里糊涂地扮演了自己也不知道的角色，直到现在，仔细想想，什么都不是，你给我的角色不存在，甚至性伴侣都不算。朋友，是有问候和关怀贯穿生活的，我们没有，谈不上；亲密朋友，是有心里话可以讲出来的，我们没有，扯不来；情人，情字当头，是有感情在里面的，我们没有，算不得；性伴侣，是有性在里面的，我们是有一点，可似乎也不同与别人，参照大众，我们没有规律性的生活，没有公平的被满足，所以也不算。到底是什么，似乎是说不清也道不明了，一切看你的心情，我被动的有些麻木了。
其实你不是吝啬的人，可为什么你的大方和信任总是在对待别人的时候，对我，你吝啬到不说一句话，听你的声音都变成了奢望。你不需要联系我的时候，可以将我的电话号码设置呼入限制，你不想看到我的时候，可以在聊QQ的时候设置隐身，本来上的好好的，偏偏在看到我的时候下线，单单对我，究竟为什么，我真得那么碍眼吗？我不是那种为一点点事情纠缠不休的人，也许时间久了就疲劳了，我们认识也有三年多了，新鲜肯定是不在了。我又是那么地不解风情，木讷迟钝，从未主动地拥抱过你，尽管心里有强烈的想法却有太多的顾虑，不敢去做，女人难当，而我这样的女人活的更累，老想着会影响你的感受。也许太在乎反而不是什么好事，反而会越弄越糟，有时因为太理智，我会责怪自己不够女人，太要强，我从未在你面前掉眼泪，可很多次走出你家门口的刹那，我就会泪流满面，说不清楚为什么，也许仅仅是因为没有把自己的想法告诉你，也许仅仅是因为离开的不舍。总会为此类小事无法释怀，审视自己，怀疑自己是否神志正常，无法原凉自己这样神经质，我是反对这种作为的，连哭都是我的错，在你面前我做什么都不确定，我是那么的胆小懦弱，郁郁寡欢。这是爱吗？我也不确定，只是想到你，心里真的好酸楚！我到底应该怎么做？
曾经，我在你未表态的情形下自作主张的帮你整理房间，动了你也许不想别人动的东西，你对我多了戒备，可我真的是无心的，每次我都忍不住想为你做点什么，可以让你多点时间休息，可事与愿违，我是帮了倒忙了，我真的很迷惑。不过，现在你的冷酷已经将我磨砺的坚强了，你不说的事情我绝不做，我们彼此尊重，互不干扰。有什么想不通的我会问你，你也偶尔会问我的境况，希望越来越好是不可能的了，但愿还可以想朋友一样吧。
歌词里唱得好：别在寂寞的时候说爱我，不要在我哭泣的时候说爱我。你没对我说过爱，我要对你说别在寂寞的时候说想我，不要在我哭泣的时候说曾经喜欢我。你没对我产生过爱，谈不上喜欢，这种稀里糊涂的感觉在你清醒的时候很糟糕，我只是一个发泄对象，在你没有合适对象的时候我还勉强可以投入使用。
我本来是无心要说这些的，为你写了那么多日记，你也看不到，也没必要看，现在的我不想再写那些伤心的事情了，你不要因为看到这些而同情我，我不需要你的可怜和同情，爱一个人是没有错的，你可以不爱我，但你不能阻止我爱你，我会听你的，在合适的时候我会结婚的。我不会缠你的。
一直傻等你的电话，看样子以后没必要了。
快过年了，你可能回家了，祝你们开心！有机会去拜年啊！
夜深了，晚安！