栀子花开了，孩子，我在给你写信
《栀子花开了，孩子，我在给你写信》
1.第一天 (6月2日)
今天早晨散步时，在人家门前采了两朵栀子花，一朵是全开的，一朵是绿中带白的花苞儿。
栀子树上更多的花苞与叶子同色，一枚一枚，像绿烛。
采下两朵栀子花的时候，我想起了你，如果你此时在我身边，我就会把栀子花放进你的手里，让你握着，把细小的鼻子凑上去闻花的香气。花芯里有小黑虫，我会对你说：小心啊，别触到花瓣，不然会把黑虫虫吸进鼻子里去的。
这段时间，我时常挂念你，特别是在早晨，在湖边漫步、看日出、听鸟儿们唱着晨曲的时候，我想，如果你在，我就把你带在身边，牵着
你，指你看路边那些露珠，它们挂在翠竹的每一片叶子上，太阳一出就活了，闪着光，亮晶晶的。
每一滴露珠都映照着一个洁净的世界，就像你的眼睛。
（但你现在还不在我身边。你现在在什么地方呢？是不是在睡梦中呢？你睡的安稳吗？你在梦中醒来的时候害怕吗？）
最早挂念你的时候是５月１４号，也就是地震的第三天。那一天，我在网络看到大量的图片，图片上是废墟，废墟上一排排不再有呼吸的生命，他们就像被一场突来的风暴摧毁的花，更多的，是没有绽放就凋落的花骨朵。我看到一张头上缠着白绷带孩子的照片，那个孩子赤脚坐着，眼神中满是与年龄不符的哀伤，他的身边围着好多人，都是和他一样大的孩子，７、８岁的孩子，他的手被
一位老人的手握着，老人的脸上也是同样的哀伤，悲悯（老人是温总理）。我不知道孩子的父母是否在地震中幸存，如果幸存，他们怎么不来到孩子的身边，一把将孩子揽进怀里，抱住他安慰他，并在嘴里说着，“别怕，孩子，别怕，爸妈都在呢，都在。”
我就是在这个时候想到你的，然后就再也放不下你，走到那儿都挂念着你，并且产生幻觉，觉得你就在我身边。
我想向你说说我自己。我需要让你了解我、信任我、依赖我，因为我想做你的朋友，你的亲人。
我已经不年轻了，过的是独身生活（这一点可能会让你疑惑，你可能会想——阿姨怎么和别人不一样呢？怎么就没有家庭和孩子呢？嗯，如果你向我提出这个问题，我会告诉你，这个世界上有多种
形式的生活，有父母孩子的家庭生活是其中一种，也有一些人的生活是一个人过着的，或者一个大人带一个小孩，或者只是两个大人。）我住的地方名叫太平湖，也是我工作的地方，这地方在大山的深处，是一个自然风景区。
我在这里已经住了十多年，每天清晨起床后，只要不下雨，都去湖边散步，呼吸清新的空气，看日出，听鸟儿们的唱歌，用相机拍摄细小的花草，也拍昆虫、露珠、浆果、菜地和稻田。有时我什么都不拍，就蹲在湖边或一片宽阔的草滩上，看鱼儿跳水，看渔船从对岸慢慢划过来，看朝阳的金色光芒铺在湖面，像一条通往圣境的道路。我的身边是吃草的水牛、闲步的白鹭、游戏的蝴蝶，更多的还是各种叫不出名字的鸟儿。
我静静的看着，听着，心里轻飘飘的，什么都不想，很舒服。
但我最近——自从牵挂着你以后，无论走到哪里、看到什么，都要想起你，想着，如果你在我身边，我就会给你说牛和白鹭的故事，说蝴蝶是由什么变来的，并且教你和鸟儿们一样唱歌，编出一个个童谣和你一起念。
你会喜欢这样的早晨吗？这样的早晨就像是一个童话，我们是走在童话里的两个人。
当然，我更多的是想一些现实而严峻的事，比如，我的收入能够保证抚养你吗？我能放下自己喜爱的书写来照顾你的日常生活吗？我能有足够的耐心去教导你陪伴你吗？还有你的身体和心灵，我能够以正确的方式让你健康成长吗？
想到这些，我也有些气馁，是啊，养育一个孩子会有很多的困难，它的内容不仅仅是早晨的空气、美丽的花朵、露珠和童话。
那几天，也就５月１２号之后的几天，当我看到孩子的图片——一张张从废墟中被救出的孩子的图片，心就被揪得生疼，抽着气，咧着嘴，很难看的哭着。有一个婴儿，只有３、４个月大，被母亲以身体做为城堡保护了下来，母亲临终前在手机中写到“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”。
婴儿救出了，母亲去了天堂。
“亲爱的宝贝，我们都爱你。”我泪流满面的在电脑上打下这一行字。真想伸出一双手，穿过电脑的屏幕，把照片中那个被女兵抱在怀里的婴儿捧过来，紧贴在胸口，亲着，疼着，用一生来呵护。
我是在５月１７号决定申请领养孤儿的，凑巧的是，就在我加入领养孤儿圈几分钟后，在散文天下论坛又看到成都的闻道先生发的“地震孤儿领养专贴”。我跟了贴。我写的是“我是安徽黄山人，独身，有固定收入，有责任感和爱心，愿领养５岁以上的女孩。联系邮箱:8539196@163.com”。
2.第二天 (6月3日)
申请贴出后我的心就安定了，这是因为我已做出了决定。对一件事情举棋不定的时候也是心绪最乱的时候，之前我的心一直被压抑着，堵塞着，头疼，多梦，做事心不在焉，与人说话也觉得很费力。每次在生活中遇到大的事件时，我都会有这样反应，一旦事情有了眉目，我就会恢复心里的秩序，安静下来。
填申请表时，我把你的年龄定在了５岁——７岁，性别还是女孩。我一直喜欢女孩，我有一个笔名叫“项妤”，那是我多年前翻烂字典起的，准备给自己未来的女儿，只是独身生活让我不能有做妈妈的机会，这个名字也就闲置了。如果你真的来到我身边，你还是用你自己的名字吧，用你父母给你的名字。你应该保留住父母给你的一切。
如果你真的来到我身边，我也不要求你叫我妈妈（说实话，如果你真要叫我妈妈我会脸红），你就叫我阿姨，或阿不（姑）。我侄儿就叫我阿不。对了，我得向你说说我侄儿，他今年读幼儿园大班，小名叫众众，大名叫项芮森。他的大名是我起的，他是马年年尾出生的，起这个名是希望他做一匹矫健的马，生活在草木丰美的地方。
我和众众说起过你，我说，众众，我给你领一个妹妹来好不好？他说好，然后就问，在哪呢？我要看妹妹。
目前我们家总共有六个人，我的爸妈、哥嫂、众众、我。六个人聚在一起的时间不多，我的爸妈住在乡下老家，哥嫂和众众住在城里，我住在太平湖。如果你来到我身边，我们家就是七个人了，我会让你在太平湖的学校读书，这里有幼儿园，也有小学，就在我住所的旁边，走五分钟就到了。
我和家里人说过领养你的事，他们没有反对，特别是众众的妈妈（也就是我嫂子），她很热情的支持着我，她说，如果领养到孩子，我帮着一起带。
还有一些不相识的网友，她们在看到我的领养申请后，很快的发社区消息给我，说她们也很想领养孤儿，只是因为生活漂泊不定，不能带一个孩子在身边，她们说如果我领养到孩子，会给我经济上的帮助（也就是助养）。有亲人、朋友、和陌生人的支持，我很感动，这个世界因为有很多善良的人才如此温暖美好，在灾难面前，我们每一个人都是中国这个大家庭里的成员，都想拿出自己所能拿的、做自己所能做的，帮助家庭里需要帮助的人。
在填申请表中“经济收入”一栏时，我有些踌躇，和其他申请人相比，我所填的数字可能会是最少的，但我必需如实填上这个数字，这并不是羞耻的事，我拿这个数目的工资好多年，从没觉得自己是贫穷的。如果领养到了你，我可能不能给你很丰富的物质生活，但我想，对于一个孩子来说，最需要的是关爱，是每天的拥抱，是脸上的笑容和嘴里的歌声。我是在农村长大的，从小过的都是简朴的生活，没有零食也没有玩具，但我小时候渴望的并不是这些，我渴望的是我的妈妈能够和别人的妈妈一样，抱住自己的孩子，哄自己的孩子，疼爱自己的孩子。但我妈妈从来没有这样做过，从我记事开始，她从没抱过我。
好了，在这里，在写给你的信里，我不想多说我小时候的事。如果能够领养到你，能和你在一起生活，我会时时提醒自己，要多多的抱你，亲你，陪伴你，不对你发脾气，不把阴沉的脸和声音给你。
3.第三天 (6月4日)
在人之初，你经历了自然的灾难，经历了失去家园和父母的悲痛，你的心灵和没有经历过这些的孩子是不一样了，你会觉得这个世界充满了危险和伤害，会恐惧，觉得无依无靠没有安全感，觉得偏偏是自己遭遇了这些的不公平．．．．．．和没有经历过灾难的孩子比起来，你更早的面对了生命终极的问题——生死的问题，你最初的人生记忆不可避免的刻划下灾难的场景，这场景会不时从你脑海中浮现，并潜化在你的梦境，伴随你成长的过程。所有的这些阴影，覆盖在你幼小的心灵上的阴影，都有可能影响你到你的心理，不过，你不要害怕，孩子，如果你来到我身边，我会和你一起面对这些。我还想告诉你，其实我小时候也是一个内心充满恐惧的小孩，没有安全感，没有童年阶段应有的无忧和快乐，直到读初中时，班主任还在我成绩单上写下了“性格孤僻”这样的评语。每个人的成长都不是一帆风顺的，要经历外界的风暴、自然的和人为的灾难，经历我们称之为“命运”的东西，而只要我们身边有爱的支撑，心里有爱的温暖，就会获得勇气面对人生中一切的困难，坚强的生活下去。
我把你的年龄设置在５岁——７岁上，等我五十岁的时候，你刚好成年了，可以自己独立的生活了。当然我会一直陪伴在你身边，如果你需要。
如果你来到我的身边，那么我现在的生活方式就要改变了，我不能再这样以面条和水果来打发肠胃，我要去买油盐酱醋，买米和蔬菜，还要买好看的盘子、汤锅、一个小小的碗和调羹。我还要去买一个小冰箱，用来储存鱼肉牛奶和鸡蛋。
最主要的是我要放下文字的书写，把时间用在和你一起做游戏、读童话，或陪你看动画片上，如果你读书了，我还要陪你一起学习，就像是你的一位大同学，和你一起读拼音写汉字。
说实话，想到要放下文字的书写我是有些不舍的，这些年来，我之所以能够安定于湖边独自的生活，全赖于文字的阅读和书写，它们充实了我的时间，我可以不必向外界寻求精神空虚的填补。但是，在情感的地带，我必需承认，一直是空缺的，即使有家人和朋友，但他们离我太远，不能让我感受到身体的温度，是的，我们做为活着的人，是需要以肢体的接触来感受彼此的爱和需要，比如握手、搀扶、拥抱、或拍拍肩膀，通过这些都可以交流情感，感受彼此关怀的温情。
和你说这些似乎太深奥了，其实，我在给你写信的同时也是做自我的梳理，你在我心里即是一个小孩也是一个大人，我对着电脑和你说我此时最想说的话。
给你的这封信已经写了三天，这三天里，下班回到房间后，打开门，就能闻到栀子花的香味。你闻过栀子花吗？它的香气很温馨，不像兰和梅的那种冷香。我在电脑前写信的时候，鼻子里闻着的就是栀子花的香气，它们就在我电脑桌上，在一只白瓷杯里养着。如果我能够如愿的领养到你，会带你去认识湖边的每一种花草，分辩它们的气味和颜色。我也会带你去看山林，听溪流的歌唱、鸟的歌唱、昆虫的歌唱、树叶在风和阳光里的歌唱。
自然中有很多美好的事物，我们一起，就可以在每天的早晨和傍晚去访问它们。
4.第四天 (6月5日)
今天是第四天，孩子，是我给你写信的第四天。原本想写到昨天就结束，不再写了，因为我需要继续现在正在写的摄影手记。这个手记是沿着时间的脉络对自然的记录，从去年八月开始写的，准备写满一年，写到今年八月。
现在以经是六月了，两个月后就是八月。八月以后，我会有怎样的生活呢？你是不是能够来到我身边呢？
这一切现在都还是未知数。我只能等待，等待天意的按排。
今天还是想对你说话。每天，我打开电脑准备书写的时候，都会问一问自己：今天最想说的是什么呢？我从不把自己的书写称做写作，只有作家才配用“写作”两个字，我不是作家，尽管发表过文字，充其量只是个文学爱好者。
“作家”是我年少时就崇拜并向往的桂冠，只是，到了这个年代的时候，“作家”就变成一顶草帽了，这顶草帽也时常被别人戴在我头上，当我虚荣的时候就暗自得意，而当我清醒时就会惭愧。
孩子，你知道吗，在给你写了三天的信以后，有一些情感在我心里悄悄起了变化。
给你写信之前，我对你只是一种“想着”，而现在，在以写信的方式和你说了很多话以后，我对你开始有了“想念”。这不是我喜欢的情感变化，在还不能确定能否领养到你之前，我不该“想念”你，这会让我失去平常心。
在领养你的这件事情上，我希望自己能有一个正确的平常的心态，这样，即便到最后不能如愿，我也不会太失落，而是能够平静的接受这个结果。
曾有网友建议我去找四川的熟人或朋友帮忙，因为想领养孤儿的家庭太多，如果不找得力的人帮忙是领养不到孤儿的。网友的建议出于善意，但我不会那样做，既便我有这方面的熟人。孩子，你知道是为什么吗？因为我觉得，如果每一个想领养的人都托熟人帮忙，会是怎样一种局面呢？那么，领养孤儿这件事就会变质了，就不能按正常的法规办理，很可能还会出现一些丑闻。几天前，我就在“领养孤儿圈”里看到一篇相关文章，里面说已有一万多户家庭申请领养，文章中用了“僧多粥少”这样的词，我心里立刻就涌出反感，孩子不是解饥的食物，不是紧俏物品，更不是供有钱有闲的家庭领回去养着玩的小宠物。
这个写文章的人也许是不慎用错了词，那么，还是不抠他的字眼吧，愿他自己能认识到使用这个词的不当。
想领养孤儿的家庭多，这是一件好事，尽管出于各自不同的原因和愿望，相同的起点仍然是爱和善良。
孩子，你想知道我是出于什么愿望领养你吗？其实很简单，是出于母性之爱的本能。
母性之爱的本能在我的身体和内心一直储存着，未开启的状态——不，应该说是半开启的状态，因为我的侄儿，他给我提供了挥发一部份母爱的通道。我用了“挥发”这个词，这个词通常是用在气味上的，而母爱就像是一种自然的气味，打开瓶子，芬芳就会溢散出来。
这种本能不仅在人的天性里存在，在动物的天性里也是存在的。
我给你说个故事吧，是真实的故事，发生在太平湖的猴岛。
十年前，我曾在猴岛上待过一阵子，看到过猴子们一些很有趣也很感人的故事，有一只母猴，名叫老歪（因为它的鼻子是歪的）在春天生下了一只猴宝宝，只是，很不幸，老歪的猴宝宝不久就死了，老歪伤心的哀鸣着，它仍然抱着猴宝宝，时刻的抱着，就好像猴宝宝仍然是活着的，不肯丢弃。后来老歪自己病到了，总算是放开了怀里已有异味的猴宝宝。老歪病好以后显得很没精神，总喜欢跟在别的小猴后面，趁猴妈妈不注意，就飞快的抱起小猴，窜上树枝，引起了猴妈妈的追逐，抢夺和撕咬。
孩子，给你讲这个故事有点残忍，我想说的是，母性之爱在人与动物中是共有的，与生俱来的，只是表达方式上的差异。
不觉中又和你说了这么多。这封信写到今天就结束吧，让我们一起静静等待，等着天意的按排。如果你最终不能来到我身边，那么，我希望是因为有比我更合适的人领养到你，如果是这样，我会在失落的同时为你高兴，并祝福，祝福你在新的家庭中健康成长，一生平安。
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