一切释然。
经常听见别人说某某家条件好，姐姐如何有权，哥哥如何有钱，殊不知，这家子手足之间客气疏远，各不相干，外人看见的不过常理推测而已。但是我还是感谢上面的两位兄姐，因为他们的人生努力而使我对家庭对父母没有丝毫压力和责任，为这个，就该低低俯首，感佩于心。
现在是北方的秋天，我坐在办公室电脑前，为一个电视剧本搜肠刮肚，痛苦不堪，觉得生而为人，不要当写手，尤其不要当编剧，这段时间说得最多的一句话就是：以后看见多滥的电视剧都不会骂了，因为实在是太难了。当然这个也跟我资质愚钝有关，某些高手滔滔写来，一点不手软。宁财神有句话大意是：让别人玩高雅吧，我就是要一天写一集剧本……现在想来，高雅的人其实也是想写剧本的，但是写不了，只好做清高状，然后巴不得拿剧本高额稿费的人开宝马出门被火车轧死。
我从来不认为自己是文人，小的时候，学校填表格还有家庭出身一栏，我填的是城市小手工业者，所以觉得我更象个小市民才对，会过日子，凡事讲究得失合理，爱憎分明，善良厚道但是市侩庸俗，有点小小的狡诈，不占人便宜也不愿意吃亏，唯一不象小市民的就是不喜欢八卦，不喜欢街头巷尾扎堆议论是非，对于别人的隐私没有丝毫兴趣。
重新捡起文字这个行当，中间隔了十年，当年算是文学少女然后耻于文学女青年的名号，改而从商，等到风起了，云聚了，再到，风止了，云散了，满手空空，只有写字不需要任何投资和成本，不得不当个写手。
最怕看人说文学是神圣的，文章载道之类的话，道是什么？谁载得动？小女子只知道要吃饭，吃一碗自食其力干净的饭而已。任何行业都有正邪，能够神圣的是人心，而不在于你从事的职业。
坐在这里还是写不出来，却不由得想起自己不知觉走的人生，到最后还是归结到写字上来了，我觉得自己前世一定是个戏子，曾经做个很真切的梦，穿着粉红的衫子，那种到肘下的宽大袖子，粉绿的云纱裤子（汗一个，多么俗气的，一定是乡村草台班子的花旦），腿上却套着网眼的黑丝袜，被一个极瘦的琴师仿佛是我丈夫的人通知去唱堂会，该人状态极不耐烦，而我却为脚上的袜子发愁，觉得出不了门，梦的最后是在一个大宅子里到处找出去的门，但是满眼都是青砖的墙，结实厚重的墙，想出去，没门！
而在写字里面我还是对戏剧和电影最有兴趣，所以说我前世是个戏子，记得很小的时候，电视里有一出戏，两个一身紧靠的男人摸索着打斗，我随口对父亲说，这个是《三岔口》，父亲当时很惊讶，因为我家里没任何人跟这个行当有关系或者有丝毫的兴趣，不知道我从哪里得到这方面的知识。我现在回忆，当时就是直觉。多年以后我跟父亲提起此事，他已经毫无印象，可见，人只对自己的事情最为在心，哪怕至亲，都会疏淡。而我对戏剧和戏曲的敏感仿佛与生俱来，很多戏曲段子都会哼几句，说几句来龙去脉，曾经有人约写一本写戏曲的书，书名都想好了，叫《人生如戏不觉痴》，因为我的懒散，更因为我对这方面知识杂而不精而搁置下来。
我觉得人生早已经冥冥中安排好，因为很多事情会莫名的撞到一起，比如，我认识了一个社会学的学者，过不了多久，会接到约稿，约我写电影剧本《费孝通》，而费正是我国最早涉及社会和人类学的先驱者；前段时间受北京某机构邀请写一本49年以后农村基层干部的书，主编希望能找一位社会学家来写序言，而我这个朋友政府给他立的专项课题就是研究农村干部的……不说不知道，生活真奇妙啊。
还是回到我现在写的剧本上来吧，一个亲情剧，刚写出大纲来的时候，有点印度电影《流浪者》的感觉，说是一家姐弟二人因为父母双亡，被不同人家收养，20年后姐姐成为当地名流并是巨大遗产的继承人，而弟弟沦为盗贼，姐弟相认的过程要写20集出来，要有冲突有感动有高潮有爱恨，总之该有的都要有，不该有的也要编造出来，饿滴神啊！
但是，这是根据一个现实故事来创作的，人生如戏，戏如人生啊。兜兜转转，无非爱恨情仇交织，人人沉迷其中，不觉痴也不觉烦，有滋有味，一代一代的重复着。
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