徘徊在诗歌边缘
面对诗歌，我郁闷我彷徨,在我的浅浅快乐之后。
我一度远离了它，可如今我又在它的身边挣扎。我不止对一个人说我很痛苦，在这不能循环的圆，我在毁灭还是超度？挚友说你千万别再想它。它的存在与否是自然的开合与你无干，顺其任其。哦，诗歌，可我既已重回你的世界，又走了这么多的弯路，我又怎能甘于永远徘徊在你身后，不能真正深入你抵达你而再度掉头离去？离去后的意义离去后的情形？天，不敢想，再回到那荒原的生活！
可向诗歌的大洋望去，多少眩美的风景招摇，多少成功者在那灯塔的顶端。中国的你又何曾解读尽古代的李商隐、苏轼和王维，更哪堪李白和杜甫。近当代，艾青、朱湘和西川于坚亦是一座座山啊。可国外多少大师我没有涉猎。光那一连串名字我就已目眩眼花。《神曲》、《浮士德》我只浅读，普希金、泰戈尔、惠特曼、叶芝名耀宇宙我未能再细琢其精。更哪堪庞德、艾略特、威廉斯、狄金森、伊凡。普宁，这还算略读一二。而更有影响者如博尔赫斯、米沃什、拉金奥登、沃伦和帕斯捷尔纳克、威廉。华莱士、魏尔伦、荷尔德林、俄罗斯白银时代、波兰女诗人维斯瓦娃。西姆博尔斯卡、波德莱尔、索德格朗、布罗斯基、加。米斯特尔拉……啊，上帝，我哪里真正读过你们，竟然有这么多生面孔！我气馁，我沮丧。我的面前有多少路要走，多少精髓要吸收？这么高的山，我能爬得完吗？可我分明已爬过一程却下了山，白白将时间浪费。难道再用一生的时间？可我的时间分明已不够。我需要想想这一生还有多少目标没有抵达。
而一个人的生命本就为一条附在心魂中的主干牵引，我在琢磨哪一种是我的终极。多少年我在尘世的半径中掂着脚尖穿梭行走，在生活的抛物线上漂移爬摸。我从事了很多工作，我在期间，身体卖着全力，心口隐隐发痛。从一个城市到另一个城市，从一个阳台到另一个床铺，我在问一个问题：我为什么要这样生活？我的心与情将寄放哪里？我的快乐呢？我没有快乐！但总有一瞬，我会心淡情怡。那是我面对真正的文学与诗歌时。我读着那激越的字句，我听着那作者评者的声音，我会泪流满面。上帝，只有你们，文学和诗歌是我的唯一。是我唯一取之快乐的源泉。可青春期的热情创作已如过江之鲫，打捞不回点点帆影。更要命的是我，十多年的诗作已在历次的搬家与动荡中丢失。被自己被亲人。那些凝结我十八岁到二十五岁的诗作和二十七岁前的近十本日记几乎全都遗失了。我心痛我发狂我欲哭无泪.....在八年前秋天的那回搬家，在转身之际，一装有衣服和书、日记兼诗本、笔记本的大包被广州的无业者偷走，我当时真就立马虚脱了。那里不仅有我的近百首诗还有那次钻心断裂的情感记录。
不知是不是这种丢失打击了我，还是我对诗歌的彻底绝望和淡漠，有五六年时间我没写过什么诗。即便写也根本是一时的宣泄，无以为诗。我也极少读诗了。却在某一个偶然的时刻，被我无意偷览的诗激动。我发现我根本就没有忘记过它。那是我倾尽心血的事业啊。想当年为写作的不舍昼夜，为一妙句深夜偷起，手执电筒的痴迷；为寻得知名诗家的诗集费尽了嘴舌；为订得诗歌报刊，放弃了我的零食甚至降低伙食水平；为参加《诗刊》社的诗歌函授班不顾家人的反对，不远万里从那西北边陲的小城汇钱至京.……
而我从中又得到什么呢？仅仅是为了快乐？俗世的人对付出的要求未必会这么简单。回首那些诗歌时光，除了极少量的发表和几次大赛的小奖然后是一堆让你推销的书。然而，静心想去，一切都非偶然的必然。在那时代和诗歌纷杂躁乱的年代，自己的努力又有多少是个人的呢？除盲目的跟风模仿，便是青春期因脆弱的感情与意识毫无节制的喷涌下的无病呻吟和自言自语。却惟在极端的情绪下写诗。寂寞时写，痛苦时写，忧郁时写，伤感时也要写，好象快乐时就不会写诗。人被淹没在癫狂的激情中，诗早已没了踪影。回想起来，除一二十首难忘的外，其他的皆无价值了。如此，便不再为丢失遗憾。
只是就这样彻底远离？身体与精神唯陷于俗世的沙尘中没有自我？却只在告诉自己等挣足钱时，等能够彻底解放自己的时候我继续我的文学与诗歌之梦。
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